最经典的笑话
2、钱包鼓鼓的，身材美，眼睛大，长相俏，生活广，帅哥美女相伴，你我相视一笑，人人出门嗨。愿你今后一切顺利！？
3.一个殡葬管理员去相亲，女孩问工作。男人说，我的工作是最神圣的。负责把人送到最幸福的地方。女孩:游乐场？男人:天堂。？
4、现在蟑螂太猖狂，传播病菌，糟蹋食物；三十六计走为上策，美人计最优；先酝酿一下情绪，含糊地叫一声:张郎！它一定是高兴得晕倒了，所以你趁机把它肚子切了！？
5.排球场南北双方打得如火如荼，一个外国观众大喊:南方加油！南方加油！一个胖女孩不服，大喊:加油，女人！来吧，女人！？
6.“混蛋”的由来:“混蛋”原是“忘八尾”。古代的“八尾”是指“孝、孝、忠、信、礼、义、廉、耻”，这是做人的根本。忘了“八尾”，忘了做人的本质。？
7.发一条会偷东西的短信，偷你的烦恼，偷你的悲伤，偷你的损失，偷一切影响你幸福的东西，让你变成一个只有幸福的可怜人！？
8.喜鹊飞，母亲告诉孩子这是一只快乐的鸟或客人，燕子飞，母亲说这是一只有益的鸟或客人，乌鸦飞。孩子们问你是不是我的客人？乌鸦说，我是黑客。？
9、别以为我吃醋，破罐子破摔自有破盖子；不要觉得我丑，丑鬼自有丑法；只要我们能相爱，牛粪洗干净拌上香菜，只要你来我家吃糠咽菜变胖，麻子闪闪发光。？
10，男:你真好。你能成为我的宝贝吗？女:我不要。我不想要。你是蹲炮。男:生气的时候容易老。女:死了就不好了。？
11.我每天都把头埋在你的怀里，把手放在你的胸前，把耳朵贴在你的心上。我的梦离你最近，你能最清楚地听到我的鼾声。你让我轻松平静地躺下。我爱你枕头！？
12，睡不着，来聊点沉重的话题吧，比如你的体重，哦！这个太重了，不好。来说点表面的，比如你的智商！对了，还好你是在肉价上涨之前长胖的，升值空间很大！晚安？
13.全球变暖原因初步研究:父母过于溺爱孩子，导致温室效应。网络信息发达，热点层出不穷。各种发烧友千奇百怪，五花八门，高烧不退！？
14，军训第三天，一个同学站军姿低头，教官吼他:“往下看，地上有钱！”只见那位同学默默的从地上捡起一枚硬币，整个队伍沉默了一会，然后哄堂大笑。祝军训的同学们开心。？
15，想做一个聪明的工作狂，为了工作不顾辛苦——老板在的时候；对工作着迷——老板看着的时候；当老板不在时，更好地照顾你的健康。让我们成为聪明的工作狂！？
16.今天，我进入你的空间，看到了你的近照。它还是那么漂亮。忧郁的眼神，叹息的胡须，奇迹般的组合，都深深地迷住了我——是啊，我进入了犀利哥空间。？
17，浓情蜜意的农本，23岁。大学毕业后，他仍然在家。爸爸是集团的，妈妈是副县级。她不愁吃穿，不怕花钱。想找个好老婆陪我寂寞，就在家好好过个年吧。？
18，爱你没有理由，但是我爱你，一个大大的吻，没有改变我的爱，我很平静？心平气和的时候往下看:回头看前五句，每句话的第二个字，一个接一个的读。当你平静的时候，我会把你算作恶意。？
19，雪来了，提醒所有的朋友“猪”意味着寒冷和温暖。对每头猪的关怀永远不会失败。宁可送一千个错，也不放过一个。请转发冤枉的，保存默认的。？
20.亲爱的，我要感谢上帝把你给了我。当我沮丧的时候，你会给我送来温暖。我心烦的时候，你可以送我一点凉意；人生路上，有你相伴，此生无憾——饮水机！？
21，一个食人小国的国王坐飞机，空姐请他吃午饭:牛排？国王摇摇头。再问:鸡排？国王仍然摇头。空姐:你到底想吃什么？国王:请给我看看乘客名单。？
22.最近天气烦躁，工作效率直线下降。要降温消暑，领导关心；为了提高效率，真的少不了索要降暑费用，这是安抚人心的奇效。期待一下，暑假开销就来了！？
23.两个小男孩在幼儿园里吵架。其中一个喊道，我回去让我爸打你爸的头。另一个孩子笑着说，他打不中！我妈总说我爸一点脑子都没有！？
24.都说傻人有傻福。尤其是看到傻逼郭靖牵着美女黄蓉的手，更是深信不疑，可是傻逼了这么久，也没等到福和蓉姐。唉！我是个傻子，但我也不聪明！？
25.金钱买不到快乐的时刻、时间和朋友。我一定帮你花，请我吃蛋炒饭，我再加一份鱼罐头。？
26.在你人生的每一个重要路口，总有一条重要的消息在等着你！现在这条信息就在你面前，不要犹豫，请发信息给你的人吃饭吧！等着你哦！？
27.螃蟹求导演让自己红起来。导演:想红，就得“火”！螃蟹:好吧，你把我煎得越红越好。主任:谁带个锅，今天改善一下伙食，中午吃葱姜炒蟹！？
28.今天，我进了两个球。我想找一堆好老婆。虽然我有很多钱，但至今我都是裸体的。因为害怕感情，新媳妇要有礼貌，要善良，要单纯，还要同甘共苦。？
29、脑筋急转弯:哑巴参加歌友会，送花给一个女歌手，为什么会被变态？不是书呆子太丑，不是书呆子感人，而是书呆子在献爆米花！？
30、向左看，向右看，向上看，向下看，只想看到你却看不到；向左拐，向右拐，向上拐，向下拐，我疯狂的寻找你；这一刻我很想你，忘记给你带卫生纸了！？
31，红花，往事追忆；好哭，曾经的记忆；鸟巢，不可磨灭的字迹，池塘，戏水。捉迷藏，跳棋，陀螺赛车，滚铁环，玩金元宝，一起欢声笑语，我和你。？
32.运动员:我总是把球踢出球门。为什么？蔻驰:这是因为你踢了门。如果你踢别的地方，你可能会把球踢进球门。？
33.你像风一样轻，像水一样温柔，像月亮一样浪漫，像太阳一样温暖，像牛一样强壮，像海一样宽容。总之，你一点也不像人类！？
34.我的爱情真的很惨，真的。当我追我的女朋友时，我相信但我感觉到了神圣独角兽和谐的心跳。我点了一下，被打了一顿。我相信退一步海阔天空，我退了一步，结果空楼。？
35.你丰满性感的身体总是萦绕在我的脑海里。你微笑的印记总是让我难忘。为什么一年一度的聚会如此短暂，我亲爱的万圣节鬼火。？
36.人口普查对人口国情的解读:70年代，人多力量大；80年代，人多力量大；90年代，很多人红；00年，人力资源丰富；10年代，人力资本雄厚！？
37.为了驱除厄运，日本每年都会举行“裸祭”。可见一个人裸奔是疯狂的，一群人裸奔成为节日，一群人坚持裸奔千年，成为传统文化。？
38、赚钱是苦的，赚钱是累的，赚钱需要劳动；花钱难，花钱累。与其省钱，不如赶紧抢。抢钱好，抢钱好，抢钱可以坐牢。还不如安稳的挣个工资。你今天赚钱了吗？？
39.迎世博——孔子版:世界各地的朋友迎接世博；国家馆一定要有自己的特色。选择最奇怪的并观察它们，如果它们不是，就离开它们。相机咔嚓一声，纪念永恒。？
40、周三到了，摆脱疲劳周三，人生有了新起点，摆脱堕落周三，夫妻和谐比蜜还甜。不要沉迷于劳累的一天，想想辛苦工作后的一叠叠的钱，想想家里老婆的吻。你还累吗？好好努力！？
41，郑重声明:我将对你进行情感攻击，请做好防御准备。如果你不小心，我会俘获你的心，拥有你的身体，让你照顾我的儿孙。？
42.一个男生在去洗澡的路上遇到了同班的一个女生，觉得应该打个招呼，但好像没什么可说的，却蹦出一句:澡堂人多吗？？
43、雾不是雾，花不是花，朋友来为你献花:大捻，压人挂花；一碗豆腐，吃心花；一捆大烟花，眼花缭乱；一点火星就会把你炸成爆米花！？
44.在普通话测试中，请带着感情读下面的句子:岸是绿的，岸是大春绿的，岸是抄和大春绿的！看不懂？那你真的是一头大毛驴；你读过标准吗？那恭喜你，超级无敌驴！？
45，国庆，你去玩，穿黑裤子在路边叫车:你:你好，我在叫车。司机:在哪里？你:徐家汇。司机:穿什么衣服？你:黑裤子。司机:去哪里？你:跪下！？
46、好好活着，日子越来越红火；不攀比，不攀比，不生自己的气；少吃盐，吃醋，少打麻将，多散步；按时睡觉，按时起床，跑步跳舞健身；祝你身体健康！？
47.你喜欢头发油腻的女人吗？乙:没有！a:那些塌鼻子小眼睛的呢？我也不知道！a:有口臭的怎么办？乙:更少！那你为什么勾引我的妻子？？
48.国足笑话:国足欢迎你，用净余球碰你，你够分，我们出来，国足欢迎你，遇到中国是幸事，业余联队也一样可以晋级。？
49.一只母蜈蚣问男朋友为什么这么久才接电话。公蜈蚣很委屈的说:我当时很激动，不知道用哪只手按接听键。？
50.因为你对爱情的高度投入，你成功入选了“爱死也要爱”杯十佳情侣。请带爱人(限一人)参加9月12日举行的“只爱”颁奖典礼，一定不能缺席！？
51，相亲半小时，1分钟挠头2分钟抠鼻子，3分钟闲逛4分钟看地，5分钟抖脚6分钟，7分钟瞪眼8分钟生气！31分钟，加班1分，跑步搞定！？
52.我是一个好农民，今年二十七岁。从小孝顺，有圣贤之识。我别无选择，只能美在天上。现在我父亲命令我结婚。如果我有审美眼光，我就能在一起。萧声在这里很有礼貌。？
53、手的妙用:见面挥手；见面握手；在大会上拍手；投票时请举手；争权夺利；利用它；炫耀自己的技能；怪假手；花很多钱；袖手旁观当你看到困难的时候；手挽手跳舞；分别挥手；解决了就释怀？
54.我牵着马，你挑着担子，我走在前面，你看着后面，我吃着果子，你抱怨，我看着你无助的脸，给你一个。你一边吃一边笑，你说:猴子，这水果真好吃！？
55.我坐车出去，在路上突然抛锚了。司机告诉大家，我可以等下一趟车再换。一个农村的老太太下车的时候边走边念叨:太热了，连车都受不了。听着，她甚至不工作。还不如我的牲畜。？
56.世界上最痛苦的事情是什么？辐射来了，盐没了；世界上最痛苦的事情是什么？当辐射来了，盐就不起作用了；世界上最痛苦的事情是什么？辐射没来，所以买了太多盐。世界上最痛苦的事情是什么？人死了，盐也用不完。？
57.女生:送她999朵花——感动；给她切洋葱——恶作剧；帮她吹掉眼里的沙子——救她；带她去看流星雨——眼睛太酸；当她在你怀里安慰你的时候...她只能哭。？
58.上面有动物图案的彩票是中奖。有人打开一只后，他大喊:我是驴！旁边一个人反复念叨，生气地说，你吼什么？所有动物都有奖品！？
59.一名逃犯被抓了回来。警察问:你为什么越狱？回答:因为菜太难吃了。又问:那你用什么工具撬开了监狱的铁门？a:早上油条。？
60.蚂蚁对蜜蜂说:你是个小气鬼！满口甜言蜜语，却舍不得告诉我，不理你！蜜蜂委屈地说，你小气！头上有两个那么大的天线，都不忍心给我发短信！？
61.宿舍六个人讨论男女之间是否真的有纯友谊。一个兄弟被感动了，为了借机增进感情，发短信给自己心仪已久的MM解决问题。过了一会儿，他收到了回复:哇，跟你我一样。？
62.愿生活舒适，爱情甜蜜，日日夜夜欢乐，时时刻刻幸福，幸福长久。不要多愁善感！我在自言自语。当然，我好了，你也就好了，大家都好才是真的好！？
63.既然分手了，为什么不放手？时间不能再停留了。我们曾经美丽地停留过。不要假装坚强，继续勇敢。请不要给我这种额外的照顾。胖子，你走吧。？
64、搞笑橱窗预告:1新车上路，有杀手锏。2女司机+磨合+第一次=女魔头普拉达。3新手手潮，越催脸。4刹车油门分不开，都在工作！爱我就追我，不要害羞的亲我！？
65.曾经有一段适合我的爱情。我不在乎他。如果上天再给我一次机会，我会说，小姐姐，做个朋友吧！？
66、幽默语录:青春一去不复返，祝它一路顺风；孙悟空善变，(next88)所以她注定单身；宅男永远不会想家；牛B应该像乔布斯一样:死前刷我卡，死后刷我屏！？
67.一对鸭子去河边玩耍，看见河岸边的山洞里青蛙夫妇在冬眠。德雷克:看，多开心啊。鸭妈妈对公鸭说:别看了，是大老板，住别墅，度蜜月，咱们这辈子都别想了！？
68.动物启示录:虾:红色之日是大悲之时。乌龟:可以伸可以弯，但是不能突出。蜘蛛:你可以高枕无忧，享受成功，依靠那个网络。螃蟹:如果你践踏过去，你会口吐白沫的！？
69.想要快乐，就要邋遢；想要健康，就要守规矩；想要快乐，就要真实；想要成功，就要脚踏实地；想要拥有，就要勤奋；想我就要像我一样发短信！？
70.这个时代，超女还有其他手势，真的很奇怪；这个时代，没有真爱，《风流浪子》里人人都爱；这个时代，变化太快，头脑笨拙，束手无策。？
71.我婆婆有重男轻女的思想。她说，趁你还年轻，再给我生个孙子吧。我非常生气。我刚想张嘴反驳，四岁的女儿回了一句，奶奶，你是我生的。我比我妈妈年轻。？
72.亲爱的，你喜欢这条短信吗？喜欢的话记得回复好评，亲爱的！现在回答我，没有盐的时候可以来我家借盐！亲爱的！行动胜于行动！？
73、帅锅:阿姨，我美如凤姐，举手流口水，梦里找你踢翻了床，羞涩的吃了一桌子，笑着甩了犀利哥，我急着砸锅，为了给帅锅发短信。？
74、活着好累！当我上车的时候我不得不排队。暗恋真的很痛苦。吃饭无味，喝酒容易醉，工作很累。我还不会抢。赚了钱还要交税。我喜欢它。希望大家都能做到！？
75.你想长高吗？我教你一个办法！找一面墙，退后几步，头往墙上撞几下，五分钟后测身高。会有惊喜的！记住，打得越狠，惊喜越大。我不告诉他大多数人的事。？
甲:这么多天没见了。你最近在忙什么？我在家睡觉。我最近总是失眠。我每12小时醒来一次。a:那你必须做一次检查。我比你强。每23个小时醒一次，但总觉得昏昏沉沉的。我还是没睡好！？
77.第一次看电视的老奶奶看完百米赛后惊呼:好吓人！几个挖煤的跪成一排，一个拿着枪要开枪。他们没有瞄准就开枪，孩子们吓得那只跑了！被绳子拦住了！？
78.我是无盐女。我既没有绝世的才华，也没有美丽的外表。我只有养猪的技术。我家里有三个房间。我想招我老公。如果你是真心的，请不要打扰我。快来养猪！？
79.炎炎夏日，短信带给你无限清凉。我送你一杯农夫山泉，有点甜，还有一杯咖啡缓解你的焦虑。外面有人，后面有天(红塔集团)，朋友在为你摇蒲扇。怎么样？是不是很棒？？
80.现在社会太复杂了。我已请平安做你的保镖，健康做挡箭牌，好运做助手，快乐做伴侣，成功做后援，成功做前锋。别担心！？
81，A:我永远不会忘记任何进入我脑海的东西。两个月前我借给你20元钱。你怎么忘了？答:因为钱进了我的口袋，没进我的脑袋！？
82.商场举行促销，打出“买冰箱送空调”的广告。有人买了冰箱，等着商场送空调。商场工作人员说:“先生，您的空调呢？我们可以送还给你！”？
83.送钱，送钱，过更好的生活；开心，快乐，口袋里装满了钱；看着吧，看着吧，钱包很快就瘦了；送礼，送礼，一摞就没了。平时省一毛钱吧。祝你以后钱无限！？
84.在铁路边的时候没带纸也不用担心。火车会提醒你:裤子擦，裤子擦，裤子擦！不用担心当你在河边上厕所没有纸的时候，青蛙会告诉你:粘刮，粘刮，粘刮！？
85.找密探:这人一肚子歪气，两袖清风，一肚子坏水。他很像你。如果你找到这个男人，笑三声作为联合信号，可以治愈极度抑郁症。？
86.我用“吸尘器”吸掉你身上的灰尘，我用“* * *椅”带走你的睡意，我用“足浴”洗去你一整天的疲惫。愿你快乐每一天！？
87.军训结束后，帅哥成了农民工，美女成了清洁工。亚当不认识夏娃，织女也没见过牛郎。爱情、生活、事业从这里开始。希望大家扬帆起航，共创未来天空！？
88.阿菊要考试了。妈妈问阿菊是否读完了这本书。阿朱说:“我看完了。”第二天，我妈看到阿朱不及格的论文，勃然大怒。“怎么把书都看完了还考得这么差！”"阿菊:"妈妈，那天我说的是。我想已经结束了。" ?
89.我刚从少数民族泼水节回来。突然有人喊:阿里，我好生气！加油！导游解释说，泼水是祝福游客的意思，并喊道:“我们在香港度过的时光，我就这样用！”！？
狼:兔兔，今年你牛逼，我惨。为了保护你，猎人们变本加厉地追杀我。兔子:那你要小心了。我会在这个本命年大发雷霆，或者把你的嘴咬成兔子的唇。？
91，不上班，太难了！做豆腐。做豆腐最安全。如果是硬的，那就是豆腐干；做瘦，是豆腐脑；做出来的是豆浆；万一卖不出去，还可以当臭豆腐。不要去上班！？
92、一粥一饭，苦思之时。一根针和一根线，在考虑物质困难的时候。有钱不代表浪费，小康不代表奢侈，简单朴素的生活不代表不幸福。简约是潮流，节俭也是时尚。？
93.“曹操”把“黑仔”带到“一千年后”，发现那是一个完美的新世界。他在“街”买了“豆浆炒面”，继续寻找一个叫“第二天堂”的敌人！？
94.当我在高中的时候，我和我的朋友在学校附近吃午饭。他点了一碗千层面，另一个朋友在喝可乐。然后不知道谁讲了个笑话。喝可乐的人笑得喘不过气来，可乐从他的鼻子滴下来。朋友嘲笑别人的尴尬，谁知鼻孔里喷出一张宽脸！？
95.神奇减肥药:此药温和无副作用。每两小时服一粒，一天12粒，空腹服用。一个月为一个疗程。如果药是去脂的，一个月就瘦了，而且不退款。？