愚人节的玩笑
愚人节，虽然都是恶作剧，但也收获了笑声。下面是我分享给你的愚人节搞笑图片。我希望你喜欢它。
愚人节的玩笑1 1，你被困在一个孤岛上，船只能载一个人，你需要选择，A抢了船走，B杀了美女，抢了船走，C每天留下美女做爱，D让美女自生自灭？
选一个，野兽；
选b，禽兽不如；
c，禽兽不如；
选D不仅是禽兽不如，更是傻逼。
2.如果你和一只熊赛跑，你认为谁会赢？
如果你选择一只熊赢，那它比一只动物还不如。
如果你选择自己赢，那你连禽兽都不如。
如果你选择画画，你就像一只动物。
愚人节玩笑2愚人节玩笑1，感谢它的帮助。
一个人上街买了一担米，一担重，一担轻，不好选。他抓了抓头皮，想了一个办法，把一块大石头放在光的一面。他汗流浃背地把米扛回家，放下担子，长长地吸了一口气:“今天有这块石头是好事，不然没办法捡回来！”
愚人节玩笑2，前方有雨。
有一个人在雨中慢慢走着。路上有人觉得奇怪，问他:
“雨下得这么大，你怎么还不快走？”
他平静地回答:“你快走有什么用？前方有雨！”
愚人节玩笑3，“文盲”播音员
电视上播放的精彩激烈的乒乓球比赛引起了奶奶的极大兴趣。
她看完后，咕咕道:“打得好，打得好！可惜我找了个文盲播音员！”
孙不解地问:“为什么人们不懂得数数？”
老妇人说:“明明是两个人在玩，他却宁愿说是单打。明明是四个人打，他却硬说是双打。他还不到一半，那不是无知吗？”
愚人节玩笑4，家里人都知道
医生对护士说:“问一下受伤女士的名字，以便通知她的家人。”
护士后来回来说:“病人说，‘不，我的家人知道我的名字。,"
愚人节玩笑5，最好的和最差的
桥是由两块木头制成的，一块高，另一块低。一个绑匪过桥，高高的那块木头刚好凑合着他的短腿，所以走得很平稳，还夸道:“这桥天下第一。”
绑匪下班回来，因为换了方向，特别累。他很生气，说:“这是世界上建造的最差的桥。”
愚人节玩笑3四月1那天，一个老师发现一个学生在课堂上传纸条，让他交上去。
老师:把纸条带给我。
学生:老师，我劝你不要看。
老师:废话少说！我只是想看看。把纸条带给我。
学生把纸条拿给老师，老师打开纸条，上面写着:我告诉过你不要看，笨蛋！
我度过了世界上最长的愚人节。
其实我不喜欢愚人节，因为我觉得不好玩，而且那天也不容易骗人，因为那天大家都很小心，生怕成为对方的笑料。像我这样聪明的人，当然不会轻易被他们忽悠。我经常想，我来了也要微笑，我好聪明。大二的时候没有女朋友，因为大一的时候和我们班的班花分手了。因为以前是班花，觉得不合适，没心情找。
那一年。1天。上午上了第二节课，像往常一样和朋友跑到楼道里抽烟。说到这个烟，我还记得我和女朋友分手，得了这个病。而且一发不可收拾，我抽的烟价格越来越便宜。从最开始的云烟7元到现在的蓝驰3元，原因只有一个，就是用数量来比拼质量。深吸了最后一根烟后。用大拇指按香烟屁，中指用子弹。烟头飞了出去，手形恰好是国际统一友好行动的“靠”。
回到工作岗位后，我看到书桌里有一封用粉红色信纸折叠的心形信，我想。这又是那个和我玩的兄弟。！打开后。发现不对劲。字不是男人的字，这是肯定的，因为男人一般不写方块字，字也特别小。不管信的内容如何，你知道那一定是一封情书。的确，这是一封情书。给我印象最深的是，写信人的名字应该写在信的右下角，但这封信不是。是一首叫《两个人不等于我们》的歌。这是老王的歌，因为我和初恋女友都很喜欢老王。所以我很了解他的歌。天啊，这是那个对爱情充满憧憬的女孩写的。我悄悄地把他带走。这个东西大家都知道。如果我的朋友们看到了，他们会死，它会立即成为新闻中餐桌上的话题。
我没扔信，主要是不想扔。这是我第一次收到这样的信。我自己把信藏了起来。
一周后，又是这一天，我抽完烟回来，又发现了这封信。这次是黄纸。下面还是歌名《白皮书》。还是老王的歌。
这件事让我很不开心。我想，为什么不写下我的名字呢？！嘻嘻，看到女生主动，还有男人不动心的。我很想看看这个女人是谁。就这样，我每周的今天都会收到这样一封信。我痛苦地猜测是哪个女孩。当年看到那个女的，直勾勾的看着我，我怀疑是不是她。所以也有“色狼”的称号。现在是4点。1，收到最后一封信，六个字“班长，愚人节快乐”。
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愚人节那天，我突然觉得肚子不舒服，跑到厕所，解开裤子蹲了下来，感觉很舒服。完了就找卫生纸。我很震惊。空卷轴里没有纸了。一瞬间，我明白了，今天是愚人节，我诅咒折腾人也不想看这里！急，突然发现口袋里有手机，我喜极而泣。我特别小心，没有掉进坑里，失去最后的救命草。
电话同事1号，“我在厕所，没纸。快来帮忙！”“同事A:今天愚人节，刚刚有人打电话要卫生纸应急。为什么还有别人？不可信！”。完了就挂电话，好好骂一顿。
电话2号同事，“我在厕所，没纸。快来帮忙！”同事回答:“今天愚人节，我要出门，拒绝工作。不好意思！”。完了，挂了，疼。
电话3号同事，“我知道今天是愚人节，我在厕所，没有纸。请来急救，请相信我！”"我的同事回答道，"你怎么能模仿我呢？你刚刚用这种伎俩欺骗了某人。不咨询怎么用？" .说完。挂了，无奈。
四号同事正在拨号。。。。隔壁一个蹲厕响了起来，“朋友，别指望了。我已经在这里三个小时了，我的手机没电了。我还没脱离困境呢！”
晕厥。
愚人节玩笑4我们上高中的时候，有些老师对学生很不好。一群学生被压迫了很久，他们讨论如何惩罚老师。这一天，老师正在上课，坐在后排的一个男生露出痛苦的表情，用手捂着肚子轻轻呻吟。老师不搭理，继续说教。讲到一半，老师只是转过身，在黑板上写笔记。突然，男生“凹…哇…”！！“(呕吐声)同桌一个男生以极快的速度把一瓶八宝粥倒在了男生的桌子上。当老师转身的时候，他看到桌子上摆满了黄色和白色的东西。这时，另一个男生拿出一个小勺子，把桌上的东西一个个舀起来，边嚼边说:“咦，这家伙中午吃花生了。老师说，“哇...凹面...”，然后他疯狂地呕吐起来...
还有一个是愚人节那天，那些孩子捉弄了一个平时对他们太狠的女老师。
下面一个学生突然一声巨响，然后说:“报告老师，请你请假去wc。”老师一般不喜欢学生上课上wc，所以不回答。后来，学生补充道，他看起来很不舒服。老师允许了。学生一跑到讲台上，就听到学生说:“完了。”所以我伸手进去摸了摸。我伸手一看，上面全是乳黄色的粘稠物。当着老师的面，我闻了闻，皱了皱眉，放在嘴里吸了一口:“今天早上吃的八宝粥浪费了。”老师狂吐，学生狂笑。原来，这位学生在腰带上系了一个食品袋，里面装了一点稀饭。
愚人的玩笑5《愚人的商人》极高，你成功入选非常4+1《愚人的》音乐节目特邀嘉宾。节目主题是享受自己和全民的“愚人”音乐，如“愚人”崛起，下一期继续，年年有“愚人”！
愚人节到了，祝你:做个傻瓜，少点烦恼；如果你很笨，微笑；不要生气，容易老；哈阿哈笑着，开心的经常拥抱，愚人节的玩笑短信。祝你愚人节快乐！
亲爱的，你想被TA追求吗？亲爱的，你想让TA注意到你吗？亲爱的，要不要TA向你表白？亲爱的，你想和TA牵手吗？亲爱的，要不要TA现在给你发短信？亲爱的，你想多了——愚人节快乐！
天气预报:你家白天出人民币，晚上出支票，一些金条，半夜把美元灌成欧元。请带上头盔和麻袋，愚人节发大财。祝你“钱”得开心！
坐在巴马黑钻跑车里，带着莱文的私人助理，拿着林顿的加长雪茄，喝着拉里的低碳饮料，走进内塔的五星级酒店，打开盖茨的四维电脑，向全球各界名流祝贺:愚人节快乐！
灿烂的阳光照在你头上了吗？你脸上是否闪现过幸福的微笑？幸福的感觉有没有爬进你的心里？如果有，请按时缴纳阳光使用费、快乐人头税、快乐印花税！
短信，传递亲情，看的人都在笑；拥有一颗清醒的心，一颗宁静的心，成功会伴随你；美丽的女孩，从天而降，让你的心荡漾；拜托，别傻了，这条信息是错的！
一直想问你一句话，却不敢贸然开口，尤其是在安静寂寞的夜晚。想你想得废寝忘食，思绪万千。烦恼睡不着，离开你的怀抱，冷风吹来，好想再次拥抱你。很久以来，我只想告诉你。。。保持快乐，运动，睡个好觉，晚上尿床，赶紧把床单扔了。愚人节快乐！
愚人节玩笑6狗在啃一根光秃秃的骨头，猫看到就笑:生活水平这么高，还有吃不起肉的人！狗认真的回应:你懂什么？生活再好也要补钙啊！
一位四十岁就秃顶的绅士整天忧心忡忡。一天，他在报纸上看到一则治疗秃顶秘方的广告，喜出望外，立即邮购寄钱。几天后，我收到回复:“你要假发还是帽子？”
一个绅士胆小如鼠，嫁给了一个翻译。他们出国度蜜月，半夜突然听到门口有动静。他老婆说是老鼠，被生活驱使的国王不服。老婆问为什么，君说:你去，你懂英语！
餐厅里一个顾客尖叫道，怎么回事？我的炸牛排里有个橡胶轮胎！服务员慢吞吞地回答:这是进步的证明，说明汽车正逐渐取代牛马！
我们怎么就这么有缘呢？其实我们早在1000年前就认识了。那是一个秋天的晚上，你在我的手臂上咬了一个牙印。那时候我叫鲁东斌。
酒鬼一大早就给酒吧老板家打电话，问，酒吧几点开门？老板不耐烦:急什么？你要到下午以后才能进来。酒鬼大叫，谁说我进来了？我正要出去！
冬天医院病房里很冷。病人诘问:为什么病房里没有暖气？医生:我们会把发高烧的病人排好队，带他们去各个病房。室温马上就上来了！
我真的不明白为什么你每天晚上总是试图站在一个明亮的地方。后来有人提醒我，那天晚上你想看猪！
没有风，云就不动；没有水，鱼不会游泳；没有你。。。愚蠢的人是不会存在的。老师说:快考试了，试卷已经交到印刷厂了。你要好好复习。你有什么问题要问吗？学生:是哪个印刷厂？
当一个男人理解了一个女人，净化了他的灵魂，她就是拯救你的女神。古人云:所有的珠宝首饰都敌不过看我短信的人！
乡长说，兔子，今天的狗粮吃了。大家都是大混蛋！同志们，今天的饭够了。我们都是大碗！)
你是我心中的太阳，却下着雨；你是我梦里的月亮，却被云遮住了；你是我心中最美的花，却已经绽放；你是天上的嫦娥，你的脸却先着地了！
未婚男说，你看，多幸福啊！稳定的日子终于开始了。已婚男人说:哼，什么叫漂亮？！真正的不幸才刚刚正式开始。
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