日常搞笑幽默的大段文字
滑稽幽默的大段摘录
1.一女子在厕所小便，一醉汉酒后误走。听到撒尿的声音，她赶紧说，别到，我真的不喝酒！女人吓坏了，不敢再撒尿了。她憋不住，放了个屁。酒鬼说，我操！你怎么又拿了一瓶！
2.唐僧在西方遇到一个女妖，观察她的乳房和臀部，所以想发生性关系。女妖一见，惊呼:长老！我家小姑娘来月经的时候都害怕做爱！唐僧听了这话，双手合十:阿弥陀佛，贫僧是来取经的！
3.一个人在半夜穿过墓地时，听到敲门声，越听越害怕。最后，他看到一个人在雕刻墓碑。松了口气，对对方说:差点吓死我！你在做什么?他们把我的名字刻错了。我去换！
4.一个人去医院做非典检查，护士拿了一根针指给他验血。因为当时没有棉花，护士才敢把他的手指紧紧含在嘴里。男的痴迷了半天然后悠悠的说，我有没有可能再做一次尿检？
5.一天，董卓设宴款待吕布李儒等心腹，以丢辛的故事为伴。为了考验人的忠诚度，卓下令把丢西姆的故事涂黑乳房。席间，蜡烛突然熄灭，蜡烛恢复视力后，大家的手都黑了，只有布是干净的。卓遂赏布，布笑，黑痴！
第三天，经理得意地对助理经理说:昨晚我发现新来的秘书床上功夫比我老婆好，助理经理附和:我也觉得比你老婆好。
7.四个男人在产房外等着他们的妻子。护士出来对第一个说，恭喜你，是个健康的男孩。第一个很开心，说我在伊利公司上班！太好了，稍后护士会出来对第二个说，恭喜你，先生，是双胞胎！那人跳起来喊万岁，说我正好在双箭公司上班。已经是第三次了，出来对第三个男人说，王先生一定是三胞胎，男人很激动。太巧了！我在三菱工作，护士正准备回去。她看到王先生剩下的脸色发青，说王先生不舒服。第四个人说没有，我只是以为我在七喜公司工作。
8.京九铁路通车~农民停车看延长线~车上一女乘客把用过的卫生巾扔出窗外~打了一个农民的脸，农民一看:我操！这车真他妈的快，一张纸就能让你鼻子出血！
9.下午我一个人在办公室工作。前面一个同事中午吃多了，放屁很响。这个人实在忍不住了，大骂:“你他妈的憋不住了，我操。”终于，有了片刻的宁静。这个人正在神清气爽的时候，突然看到前面的继承人在疯狂的摇晃，就问:“你怎么了？”那人回答:“我怕打扰你。我正在把它变成一种振动。”
10.蚂蚁和大象结婚了，但是大象几天后就死了。蚂蚁很伤心，哭着骂:亲爱的，你为什么走在我前面？我这辈子不用干别的了，就把你埋了！
11.一个70岁的老人因为和一个年轻的女士做爱太兴奋了，以至于失去了他的精子而死去。她的家人拒绝将这位年轻女士告上法庭。法官要求法医进行尸检，以查明原因。法医尸检后的下一个结论:好舒服！
12.一位老人乘公共汽车去高潮村出差。路上我问女服务员:高潮到了吗？服务员:还没有。过了一会儿，他问:高潮到了没有？服务员说，急什么，糟老头？高潮来了我会尖叫的！
13.一位艾滋病患者临终前写了一副对联:第一副对联是:为* * *，生为* * *，死为* * *，终其一生为* * *而奋斗；底线是:吃* * *亏，被* * *忽悠，最后死在* * * *交叉线:倒* * *霉。
14.一个小伙子在公交车上看到一个美女领子开得很低，春光外泄，开玩笑？真的是桃花盛开的地方吗？美女听到这里，撩起裙子说:还有你出生长大的地方？！
15.歹徒破门而入，女子激烈反抗。她老公从地里回来看到老婆被歹徒压住，举起铁锹愤怒的扇了一巴掌，然后就听到老婆骂:“该死的，我反抗了好久，你拿着铁锹进去了。”
16.这对新婚夫妇去峨眉山度蜜月。当他们的妻子被一群猴子抓走一个月，被救出来生孩子的时候，丈夫在产房外面出来看医生，问:男孩女孩？医生:？我没看清楚。我一出来就上了树？
17.经理对秘书评价她的文章:你上面两点突出，中间平平，下面漏洞百出。晚上来我办公室，我给你加一个。
18.沈从文追的时候，沈是老师，张大一。沈从文很久都追不上所谓的自杀，这已经足够吓到小女孩了。他拿着一堆情书找校长说:“你看，沈老师给我写了一封信。我现在正在学习，现在不是谈这种事情的时候。”没想到，校长告诉她，“没事儿，他写文章。缺德校长是胡适。
19.有一天上课，同桌偷偷玩手机，恰巧被正在教室外巡逻的班主任发现。班主任拿出手机发了一条信息:你怎么不认真听？同桌疑惑地回答:你是谁？班主任又发了一条信息:看窗外。同桌看了一眼窗外，回答道:谢谢你提醒我。回头再聊。我们班主任在盯着窗外！
20.背景:今天肚子疼，想吐。下午有考试，老师对我们很开放。正文:考试进行到一半，忍不住吐槽。老师走过来关切地说:“怎么，问题太恶心了？”
日常搞笑幽默的大段文字
1.你的父母会不会急切地转过身来问你“你明白了吗？”每次电视上有英语对话？你能理解一切吗？不看字幕你能看懂所有的字幕吗？"
2.早上的公司班车上，坐在我旁边的一个同事睡着了，甚至还打呼噜，引起了全车人的注意。我觉得她好丢脸，就用手轻推了她一下，看到她喃喃自语:不要老公了，明天！
3.我要和我的女朋友亲热。因为双方都是第一次，感觉不能只是路过，所以买了红酒和蜡烛来烘托气氛。他们两个互相喝着，喝了三杯两杯，我开心又邪恶地闭上了眼睛。再睁开眼的时候尼玛已经是早上了！
刚才老师布置的作业是让同学发短信骂甩了她的忘恩负义的男朋友。
如果相亲时遇到一个之前给你割过包皮的女护士，你会怎么做？
6.我同学结婚的时候，也有搞笑的一幕:当司仪说，今晚我们请新郎入场吧。结果门一开，就看到一个服务员美得站在门口，追着光打他无辜的脸。
7.有一天，我代表单位上台领奖，兴高采烈的站在台上，享受着闪光灯带来的风景。突然发现一个认识的同事指着我，好像在暗示什么。奖牌是倒挂的吗？我低下头。不，一切都很好。下台后路过哥们的位置，他悄悄说了一句差点当场晕倒的话:“兄弟，你裤子没拉上拉链。”
8.一个漂亮mm上了车，拿出一张卡刷了一下，只听到一阵滴滴声。老年卡！全车人都惊呆了，看着她。MM不满的说，你看什么看？你没看过天山慕童吗？
9.今天在水果摊买了水果，和同事聊了聊今天的新闻。卖水果的阿姨问:乔布斯是谁？同事说:卖苹果的。阿姨难过地说，唉，水果生意不好。
10.早上在公交车站等车，旁边站着一男一女。他们正亲热地聊着，女的突然说:“你四肢发达。”那人说:“我不是四肢发达吗？”
11.公园的草坪上有一块牌子，上面写着:“禁止踩踏草坪，违者罚款一元。”公园里的一个常客发现牌子上写的罚款比以前少了，就问公园里的服务人员:“为什么罚款减少了？”之前不是需要罚款五元吗？”服务员:“没人踩五块。"
12.花钱跟拉屎一样简单，赚钱跟吃屎一样难。
13.高中的时候，语文老师看到前面的女生困了，让她回答问题。她一言不发地站起来后，站了两分钟。全班鸦雀无声，老师无奈地说:“坐下。”我看到这个女人坐下后马上就躺在了桌子上。下课的时候，女生睡意朦胧地转过身来对我说:“我梦见刚才老师让我回答问题。”
今天是MM的生日。为了能第一个送上我的祝福，一大早准时拿起手机发了一条信息:沙发。
14.看看你。你身材匀称，帅气，迷人，人见人爱，百花齐放。你一定是人渣中的佼佼者，动物中的野兽！而且据观察，你一定是从小缺钙，长大后缺爱。奶奶不疼，叔叔不爱。左脸欠抽，右脸欠踢。驴看见驴踢，猪看见猪踩。天生属于黄瓜，我欠它拍！后天属于核桃，你欠它的！人生就像一辆坏掉的摩托车，欠踢！找媳妇是螺丝钉，但不是螺丝钉！
15.如果有一天，你在街上遇到了你的前任恋人，ta的新恋人，请不要难过！有人说:“因为我们的母亲教我们把旧玩具捐给不如我们幸运的人。”
16.今天，公主吻了青蛙，青蛙变成了王子。王子跪下来对公主说:“谢谢你救了我美丽善良的公主。我还有一个愿望。”公主脸红了:“说吧，我满足你的要求。”于是王子从口袋里拿出另一只青蛙。另一只青蛙。
17.聋子看到这出戏，大饱眼福。
18.如果你有很多作业，你可以用你的纸打牌:“给孩子的数学”，“我教三种语言”，“我教科学！”买不起，买不起，买不起，我先跑了。
19.世界上最难的不是钻石，而是柯南的人生！爆炸杀不死海，洪水杀不死火，火车撞不到尖刀，烟呛不到，高空摔不下来，脖子捏不到，醉酒死不了，毒袭伤不了，飞机撞不了，气打不了，枪撞不了，雪崩冻不了，总之，柯南是不朽的！
20.小时候爸妈带我回家，我走路的时候他们把我夹在中间？我唱的是“左手一只鸡，右手一只鸭？”我爸一瞪我，差点扇我嘴巴。谁知，我妈接着唱，“叫我一下子吐血。”“中间有只癞蛤蟆，嘿嘿嘿嘿嘿嘿~”
一系列有趣的笑话
1.一流的老师靠人格魅力，二等的老师靠学术，三等的老师靠提问，四等的老师靠作业，五等的老师靠点名，最后一等的老师靠不断变化的点名方式。
2.一个男的，网上认识的，对方是美女。我开了个房间，做了我该做的事。躺着聊了会儿，发现之前聊过的话题她都答不上来了。纳闷！在他的一再威逼下，她终于说出了真相:“之前跟你说话的其实是我妈！”就在我震惊的时候，她接着说:“我不希望我妈找个帅哥！”我去过，我妈都不好意思开口要！"
根据科学家的最新研究，一百人参加了实验。每个人喝了二十瓶啤酒后，都变得极其健谈但缺乏逻辑，容易哭泣和易怒，行为冲动，驾驶技术下降，体重增加。所以科学家得出结论，啤酒中含有微量的雌激素！
4.摄影师问小飞象准备了多少秒。小飞象明显伸出了三根手指。为什么摄影师马上按下快门？因为傻逼是伸出来的:中指，无名指，小指，也是OK的意思！
5.征婚启事:不爱化妆，化妆省钱，不爱逛街，不爱吃零食，不爱坐车，不爱买车，平时爱省钱的那种最好。
6.女孩28岁，缺钱。今天她上网征婚，希望找个有钱人。年龄不是距离，身高不是差距，我也不在乎胖。只要我有钱，我可以和你在一起。我没钱就别联系我。
7.小时候以为长大了可以拯救全世界。长大后发现全世界都救不了我。
8.花钱很疼。住在身边的每个角落，交水电费，买生活用品，发一条短信，都很痛。挣钱是一种痛苦的快乐，在我的血液里来回滚动，加班的时候头疼，忙业务的时候身体疼。要是我能加薪就好了！
9.想当老板，就不会缺钱。工资天天发，每个月发，想换方式都可以；工资还没热，老婆偷了大半；交了水电房贷，余额微乎其微；所以勒紧裤腰带，下个月见！
10.我不是故意要与众不同，怎么才能有出众的品味？