经典笑话越多越好。不要给女孩讲黄色笑话。
我在街上遇到了一位银行经理。我们有共同的业务关系。每次见到他，我都透过防弹玻璃看到他。突然在外面看到他真的有点难受。我跟他打招呼:“你出去了？”这家伙愣了一下，收起脸上的笑容，冷冷地回答:“我本来就没进去！”"
事后很后悔，第二天去银行取钱。我故意靠近他说:“我昨天不是那个意思……”他也笑了，“我知道你在开玩笑。”为了道歉，我故意提高声音说:“你不受贿不贪污怎么进去？”
合同流产
我去见一个客户。她大约三十岁，有点胖。我们谈得很顺利，同意第二天签合同。估计能净赚五六万，心里暗喜。道别时为了加深感情，我指着她的肚子关切地问:“是六个月吗？”声音在下降——嘈杂的办公室安静下来，所有人都假装低头，紧张地等待下文。顾客脸上的笑容立刻僵住了，脸色由白变蓝——由蓝变紫。只见她的腹部慢慢变大，渐渐变窄，拳头攥得紧紧的，青筋直冒——眼睛里仿佛要迸出火来！我吓了一跳！我也不知道自己做错了什么，就语无伦次的说:“大姐你没事吧？不要动轮胎。”这句话又引起一阵压抑的笑声。我似乎明白了怎么回事，恳切地安慰她:“男女都一样，女儿也是传宗接代的！”"顾客听了这话，踉跄了一下，差点摔倒，用手扶着墙，从牙缝里勉强挤出一句话:"我...没有...结婚了！"
某大学一直担心校园流浪狗。
流浪狗有时会无意中对人吠叫。
有的狗狗还会在上课的时候跑到教室，然后趴在讲台前。...
一天，铃声响了，学生们一个接一个地走进教室。
这时，我看到一只流浪狗摇着尾巴，大摇大摆地进了教室。看到教授没抬头，我蹲在讲台前。
这时教授忍不住大声怒骂:
“快！谁来把这只狗赶走，它已经在这个班了！..」
一个家伙去医院检查，做了很多检查。
医生说:有好消息也有坏消息！看了你的测试结果，发现你有潜在的同性恋倾向！！而且很难根治！
这家伙说，天啊！有什么好消息？
医生害羞的说，我发现你挺可爱的~
一个男的:“那个女生看起来很好吃。」
b男:“你是说她好吃吗？”？」
一个男的:“我是说她的“好菜”！」
有一天，一个女中学的一个班的物理老师打电话来请病假。
40名女学生在期待谁来上这门课。
物理课上，他其实是一个很帅的男老师。
一个女同学调侃说，老师，我们能不能玩点刺激的游戏代替上课？
男老师沉默了一会儿，说道:
好吧~ ~
亲爱的同学们，现在就把课本收起来参加考试吧！修改答案
考官:什么学历？
考生:我小学没毕业。
考官:你打过架吗？
考生:这是惯例。
考官:你有犯罪记录吗？
考生:刚出来。
考官:身体素质呢？
候选人:还不错。一脚就能踢翻小贩的三轮车。
考官:敢拿别人的东西？
考生:这是我的强项，就像拿自己的东西一样。
考官:老人敢打吗？
候选人:蔡晓，我父亲让我成了瘸子。
考官:你通过考试了。我们城管需要的就是你这样的人才！
考官:还有一个问题，万一出事了怎么办？
考生:就说是临时工。
考官:今晚上班。
2.有一天在公交车上，一男一女因为拥挤发生了碰撞。
时髦女孩回过头说:“你有病吧？”
那人感到迷惑，回答说:“你有药吗？”
车上的人窃笑！
女人觉得很生气，回答说:“你是不是精神有问题？”
那人冷冷的说:“能治好吗？”
全车爆笑！
公交司机停下来趴在方向盘上笑！
第二:
公共汽车太拥挤了，一个女人站在门口。
一个GG从车后面推着要下车，对女子说“不好意思，下车”。
那个女人没有动。
GG推过去的时候踩了她一脚。
结果那女的太厉害了，一直骂:“你疯了！你疯了！~ ~”，声音大到全车都在看。
GG一直没说话。下车时，他忍无可忍。他转向那个女人说:“复读机！”
后面有几个搞笑的小朋友，一直在玩刚才那一幕。
甲说:“你疯了！............................... "乙说:“你重复机器，你…………”
全车哄堂大笑~！
后来一个小MM也下车了，挤过去怯生生的说:“我~我~我要下去，我没疯~！”"
全车又笑了~！
女人没说话，旁边传来一句话:“你是不是没电了？”
全车都在笑~！
4.周一，我除了1元，什么都没有就上了车。从起点坐到终点，一路都觉得很平静。但是当我在终点站下车的时候，我在裤子里发现了一张纸条:“一个成年人出门什么都不带，丢了也不丢人。”- "
星期二，我拿了一个破钱包，里面有1美分。到了航站楼，发现钱还在，钱包里塞了一张纸条:“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业。- "
周三我还是把钱包弄坏了，里面有100的假钞。到了航站楼，发现钱还在，钱包里塞了一张纸条:“藏匿大面值* *，违法，请自觉上缴相关部门。- "
周四，我拿了一个信封，里面装着一叠过期的《海峡达人报》。当我到达终点站时，我发现信封还在那里。我拿出报纸看了起来。报纸换成了最新的海峡人才报，1备注:“现在是咨询时代。只有及时更新信息，才能抓住机遇，赢得成功！- "
星期五，我把一个玩具手机放在口袋里。到了航站楼后，手机还在，多了一张纸条:“请不要开这种玩笑，影响我们公司的正常工作。- "
周六，我拿了一把玩具手枪插在腰间。到了航站楼，发现枪不见了，裤子里塞了一张纸条:“我最讨厌你们这些劫匪，你们一点技术含量都没有！”没收作案工具！- "
周日，正要上车，人太多挤不进去。等下一趟车的时候，我在兜里摸了摸，发现多了20块钱，还有一张纸条:“大哥，我们这一天生意不容易。这是20元。你可以打车去你想去的地方，请不要惹我们。”
你想要更多吗？我有很多。如果你愿意，打电话给我。回答者:举白旗的人是傻逼|一级| 2011-6-22 18:52 |举报。
有什么区别？
有一天，楼下一家小超市卖酸奶30元一盒，给孩子们送折叠塑料桌椅。
我:“这个桌椅很好。你一个人卖吗？”
老板:“卖！”
我:“多少钱？”
老板:“30块钱，给你一盒酸奶……”
别让他们发现。
有一天，我带妞妞去自助银行取钱。我看到一个小男孩在自动取款机前大喊:“爸爸，不要放钱进去！我们为什么要把钱白白给它？”
轮到我的时候，看到我拿钱的妞妞突然紧张地看了一眼还在门口的小男孩，示意我弯下腰，小声地说:“爸爸，我们没钱了就来这里拿。不要让他们发现。”
爱贺包子
这个女孩打算和这个男孩分手。她请她的男朋友在学校食堂吃饭。女生说:“我们可以分手吗？我想改变它。”男朋友想都没想就说:“没有”女孩问:“为什么？”
男朋友指着桌上的盘子说:“就像这个食堂的包子，你吃一口，人家会给你换吗？”
女孩有些无奈:“可是你没有我想的那么好。你不换我该怎么办？”
男朋友继续说:“就像这个食堂的包子，你本来想吃肉包子，但是你拿错了。你咬了一口就不想给你换了。你扔了吗？”将就一下吧。"