谁有一些有趣的笑话要发给我？

61.有一天，我发现我的手机不见了。我找遍了我的包和房子的每个角落，但没有找到。我郁闷的坐在地上，从口袋里掏出手机给大家发了一条短信:手机丢了。62.邻居忘带钥匙，从我家阳台翻过来，在屋里找到钥匙，翻回来，然后打开他家的门。更神奇的是，我自始至终都在阳台上遇见，没觉得有什么不妥。唉，我们的头一定是从同一个门挤过去的。63.还记得第一次跟一个女生表白的时候，我紧张得说:“嗯，那个，XX，我做你女朋友吧。”64.前几天一个年轻同事上班要了一瓶雪碧，给大家倒了。轮到他时，瓶子空了。于是同事摇了摇雪碧瓶，对服务员说:“这个还有吗？”服务员跑过来，接过瓶子仔细检查，诚恳地说:“没有了。”65.和公司两个热情的女同事吃饭(丰满)，她们给我介绍了一个人。我想说:你们两个媒人真热情。结果，你们两个胖女人...66.你们玩魔兽。辅导员巡房，怒不可遏，抓起鼠标，把魔兽桌面快捷方式拖进回收站，清空，说，让你再玩！67.有一次大家在打麻将，停电了，就点了蜡烛继续打。后来有人嫌热，喊了一声“喂~开电风扇。”大家都劝道:“不行，不行，蜡烛会被吹灭的。68.我喜欢上了这副手套。老板要35元，我说我拿30元。老板坚持要35元，谈了几轮都不肯让步。我想了想，给了一个50元的，他很快给了我35元。69.一个题目要求用关联词连接以下四个句子:1。张海迪姐姐瘫痪了；2.张海迪姐姐顽强地学习；3.张海迪姐姐学了很多外语；4.张海迪姐姐学了针灸。正确答案应该是:“张海迪姐姐，虽然瘫痪了，但是努力学习，不仅学会了多门外语，还学会了针灸。结果有一个孩子写道:张海迪姐姐虽然顽强地学习了针灸和多门外语，但还是瘫痪了。我发现一个更猛的孩子写道:张海迪姐姐不仅学会了外语，还学会了针灸。她那么顽强地学习，最后瘫痪了！70.中午做饭的时候，妈妈给了我一锅胡萝卜:“去，把胡萝卜切成肉丁！”" 71.我姓朱，管理单位的机房。曾经有人打我手机:“鸡局长，你在猪舍吗？“当时，我对那个家伙大喊大叫。72.一个领导领着大家喝酒，举起酒杯喊道:“我们一起死吧！“每个人……73。我记得有一次买了一种叫伊丽莎白的水果。我张口就说，老板，莎士比亚多少钱？老板当场愣住了。74.有一次去市场买菜准备聚餐，一个韩国朋友买了2.4元的生菜。他把身上的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，就对小贩说——“我把头发都给你了，所以我没有头发。小贩沉默了很久，回答道:“我不要你的头发。" 75.有一次在食堂吃饭的时候聊天，突然发现自己把一片米饭留在了外面，暗暗为农民伯伯浪费粮食感到惋惜，就捡起来吃了。但是后来发现这顿饭好像不是我的……76。萧蔷在集会上发表了演讲，下面的人都在全神贯注地听。萧蔷说:“我最讨厌两种人！一个是种族主义者，一个是黑人，第三个是文盲！”下面的人顿时汗流浃背。77.昨天游完泳，直接打开后备箱，把钥匙扔进去，然后关上后备箱...78.我去了我的好朋友家。聊着聊着，她爸爸回来了，开口叫她“阿姨”。尴尬中，她妈妈又出现了，张嘴叫她“叔叔”...然后就无限怀疑自己的智商。79.有一次我去买热干面，前面有一对情侣。老板问他们要不要放香菜。男的说不行，女的说为什么不行。我在想:“香菜，为什么男人要香菜，女人不要香菜...“我老板问我吃什么。我毫不犹豫地大声回答:“香菜！80.我上高中时，起得很早。我妈妈给我做了书包，早早地带到了学校。通常是馒头。周日没上课的时候，我妈做了粥。我不知道哪根神经在跳动。我拿起粥扔在书包里。81.有一天，听说买烤鸭的人很多，她老人家想都没想就说:“一到下班时间，买烤鸭的人特别多，我看到窗口前排着队等烤鸭。82.有一次在学校吃早饭，一个同学当着我的面刷卡，机器没有反应。很郁闷的说机器坏了，没再刷。他又换了一个，还是一样，很生气！刚想把卡放进包里，发现手里拿着一张银行卡。我狂笑！他指着我笑的更厉害了，我就把身份证拿走了！83.早上左手一个塑料袋装满零食，右手一个塑料袋是垃圾。早上打开垃圾桶砰的一声扔了一袋子。然后我就和另一个施施然去了公司。中午饿了想吃零食，打开柜子发现里面有一袋垃圾。84.我坐地铁进了闸机，在闸机上刷手机，一直跟后面等我的人说为什么刷不出来。机器坏了。。。出汗。85.20年前，我妈骑着28寸凤凰男式自行车送我一岁的妹妹去幼儿园。到了幼儿园，她做了个螳螂的手势，甩着腿，感觉被打倒了。她不愿意把车往前推。几步之后，有人喊道“同志，这位同志...“我妈转过头，看到我一岁的小妹妹保持坐姿，倒在地上。之后的20多年，我姐无论如何都不肯坐我妈的自行车，她恨了20多年...86.她喜欢吃所有的瓜子。魔高一尺道高一丈，吃完所有的药丸后，我把盘子里的瓜子倒进垃圾桶，看着另一盘瓜子发呆。87.班长站在旁边摇了摇鼠标，还是站在旁边。使劲摇了半天，发现是在摇手机...88.我骑车逛街，没锁车就进了店。买完东西出来，锁好车，准备骑车去。89.小时候喜欢咬笔尖。有一天，感觉有点不对劲，特别咸。然后我发现我喝了一口墨水。有一次我削苹果，那长长的一批没有断。我非常自豪。我把苹果扔进垃圾桶，连皮一起送到嘴里！100.炒鸡蛋西红柿的时候，我把煮好的鸡蛋在碗边砸了半天，跟老婆说鸡蛋坏了。101.上次感冒打针，护士让我脱裤子，我差点脱到最后。102.有一次在公司头晕，想上厕所。我不自觉的走到纯净水的机器前，看着半桶水，竟然没反应过来。我用“Z”拉开了裤裆的拉链...突然我反应激烈，一个“Z”拉上拉链，若无其事地回到座位上。还好周围没人。想了想，估计当时工作太忙了。103.野餐的时候找出烟盒里最后一个烟头，直接把zippo扔进大火里，把烟盒放回包里，还在烧烤，然后一堆火花烧了两个人的衣服，毁了两碗饺子。104.拿手机当打火机点烟，拿手机当电视遥控器。105.做饭的时候，电话响了。接完电话，我直接放在菜盆里。结果就和菜一起进了锅。然后我看着锅里的手机看了好久才赶紧拿出来。还好当时炒的是生菜...如果麻婆豆腐...那就结束了...106.大学和室友回家，进门后一起换衣服，突然看到一个。。。到了电梯，我“醒了”，发现自己只穿了内裤。她。。。。。只穿了裤子。。。。幸好楼道里没人。107.吃饭前我在浴室洗了手。当我看到镜子时，我的大脑突然短路了。我熟练的拿了一个杯子牙刷，把洗面奶挤在牙刷上，哼着曲子刷着牙，奇怪今天牙膏怎么味道不对。108.上班第一天，有人给经理(女)打电话，顺便把电话给了经理。妈妈，有人找你，接了电话。109.有一次上计算机课，我一边给男朋友发信息，一边勇敢地对老师喊:“老公！我的电脑没有连接！”喧闹的教室瞬间安静下来。五秒钟后，大家哄堂大笑。老师是个五十多岁的小老头。110.我姐姐有一部手机和一部小灵通。有一天，她换了一张新手机卡。一个同事问她新号码是什么。她说忘了，就用换过的手机拨了她的小灵通。拨号的时候，我继续和同事聊天。小灵通响了之后，她接起来问:“喂？.....喂？.....你说话，不说话我挂了！”在场的所有同事都吓呆了。然后她挂了电话说:“神经病，打电话不说话。" 111.有一天，一个同学去中关村逛，一个摊主凑过来问:“要硬盘吗？便宜”同学接过来说:“有多难？" 112.记得小学五年级的时候，班主任问一群初一的学生:你们是哪国人？同学说:彝族”然后问第二个同学:“你呢？”答案:“祖儿”113。顾客甲:老板，冰豆浆热吗？...114.一个朋友去买家电，看到地上有一个家用体重秤。这个朋友比较胖，看到秤就想试试。于是我立刻踩了上去，砰的一声。事后证明是电磁炉。115.那是我第一次用公交IC卡。我上车后，主动向司机出示了卡，径直走向我的座位。不想，司机说“读卡”，我就认真读IC卡:“合肥公交IC卡~ ~”，司机说“在那边读”，我就走到司机指的地方，使劲读:“合肥公交IC卡……”116.宿舍老四下了床，找了半天拖鞋。117.在食堂排队，听到旁边一个男生说:“师傅，来碗子弹菜花汤！”(紫菜蛋花汤)哈哈，笑到喷汤了。从前，有一个人叫阿爽。他死了。葬礼那天。他的家人喊道，“酷...太酷了。路人不解。问道，“你喜欢什么？”家人痛哭:‘太棒了...厉害！！119.在某一天，乌龟的爸爸、妈妈和儿子决定去郊游。他们带了一个山东馅饼和两罐海鸡，出发去阳明山。十年努力，终于来了！他们坐在地板上，卸下装备，准备吃饭。结果发现没带开罐器！龟儿子:”...我回去拿。乌龟爸爸:“好儿子！加油！爸爸妈妈在等你回来一起吃饭。快回去！龟儿子:“一定要等我！”不要食言！”于是龟儿子踏上了回家的路……时间过得真快，时间过得真快，转眼20年过去了，龟儿子却还没有出现。龟妈妈:“老婆...你想先吃晚饭吗？我太饿了，所以我说..."乌龟爸爸:"不！我们答应过我们的儿子！良好的...再等他五年，还是放过他吧！“转眼五年过去了，龟儿子还是没见着。乌龟父母不管！父母决定开始。他拿出馅饼，正准备吃...突然，龟儿子从树后探出头来...龟儿子:“妈的！我就知道你会偷！骗我去拿开罐器？我等了二十五年，终于得到了！我讨厌被骗！119.有天晚上和几个朋友喝酒，几个人喝多了。其中一个在路边睡着了，我们抬不动他，就商量找个东西盖着他，免得着凉。几天后我见到他时，他说第二天醒来发现身上有三辆自行车。120.肖鑫:爸爸，为什么我的名字里有三枚金牌？爸爸:你这辈子缺金，所以叫辛，就像有的人缺水，所以叫苗，有的人缺木，所以叫森爸爸:你觉得郭晶晶姐姐这辈子缺什么？121.一对男女朋友坐在公园长椅上谈恋爱，女方突然想放屁。对男人说:我是一只谷鸟，你听它的吗？男人愿意倾听。于是，在“咕咕咕”的鸟鸣声掩护下，女子兴高采烈地放了一个响屁。女:听起来像布谷鸟吗？男:屁太大了，我没听清楚！122.乌龟受伤了。让蜗牛买药。2个小时过去了，蜗牛还没回来。乌龟急了，骂:* *不回来我就死定了！这时门外传来蜗牛的声音:你* * *说老子不去！123.一天，一头大象正在洗澡。突然一只蚂蚁走到大象面前说。你站起来。开始的时候站起来。蚂蚁！你坐下。大象问蚂蚁你想做什么。站一会儿，坐一会儿。蚂蚁回答！我的内裤丢了。让我看看是不是你偷的。124.大象不小心踩到了蚁巢，它们筑巢的蚂蚁爬到了大象身上。大象摇晃着身体，蚂蚁都倒下了。这时大象脖子上又多了一只，倒下的蚂蚁大喊“掐死它”。125.一天早上上电脑课，一排同学的电脑死机了。于是一个同学站起来说:“老师，电脑死机了，我们排全死了。”这时，很多同学说:“我们也死了。”然后老师问:“还有谁没死？”只有一个同学站出来:“我还没死呢！””老师奇怪地说，“全班都死了。你为什么不去死？" 126.在吃花生之前，猴子应该先把花生放在屁股里，然后再拿出来。管理员解释:曾经有人给它喂过桃子，但是桃核拔不出来。猴子很害怕。现在吃之前必须量好。127.小明:“爸爸，我是傻孩子吗？爸爸:“傻小子，你怎么会是傻小子呢？”..." 128.讲一个故事:“从前，有一个太监...................................”有人忍不住问，“下一步是什么？”继续讲故事:“下面？它不见了..."129.一个刚学会外语的人，那天走在街上，不小心踩了一个外国人的脚。那人连忙说:“对不起。”老外也礼貌地说，“我也很抱歉。”那人一听，急忙说道，“对不起三位。”男人无奈的说，“对不起五。" 130.唐僧给孙悟空的一封信，亲爱的悟空:这封信我写得很慢，因为我知道你读得不快！这个星期我们下了两次雨，第一次下了4天，第二次下了3天！你在花果山玩得开心吗？我在天堂过得很糟糕。因为没有重力，我的大便，小便，眼泪，鼻涕都掉不下来。你觉得苦吗？我们这里的牛肉面很好吃。改天你来的时候我们去西街的餐厅吃火锅吧！你的观音姐姐要生孩子了，所以我暂时不知道你是想当叔叔还是阿姨，因为我不知道会是男孩还是女孩！你收到我寄给你的衣服了吗？准备贴的时候怕超重，就把扣子剪了放口袋里了！写到这里已经很晚了。有空来我这玩。记得不要多喝水，不然到了这里会不舒服。我想给你寄钱，但是信封卡住了！131.新浪新闻头条:重庆铁路警方特警正在列车上演练反恐。一位河北的网友评论:请问在中国能挤上火车吗？还在他妈的打击恐怖主义。132.一个消化不良的病人向医生抱怨:我最近很不正常。吃什么拉什么，吃黄瓜拉西瓜，怎么恢复正常？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。132.有人去上海出差，在街上丢了一块钱。警察说:“我们一定会帮你找到的。“那人一月份再去的时候，丢钱的那条街被挖开修路了。他不禁叹了口气，“上海才是真相。" 133.一天，一只蚂蚁正在晒日光浴，当它突然看到一只大象慢慢走来时，它起身伸直了前腿。蚂蚁说:“嘘~ ~ ~ ~ ~小声点，看我踢他。" 134.蚯蚓一家这一天无聊，小蚯蚓就把自己切成两截去打羽毛球。蚯蚓妈妈觉得这个方法不错，就把自己切成四块打麻将。蚯蚓爸爸想了想，把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说:“你怎么这么笨？割得这么厉害会死的！蚯蚓爸爸虚弱地说。...我突然想踢足球了。135.龟兔赛跑...兔子很快跑到了前面...乌龟看见一只蜗牛在慢慢爬行...对他说:上来吧，我背你...然后...蜗牛爬上来了...不久...乌龟又看见了一只蚂蚁...对他说:你也上来吧..于是蚂蚁上来了。蚂蚁上来的时候，看到上面的蜗牛，就跟他打招呼。你知道蜗牛说了什么吗？蜗牛说:快点，这乌龟好快。136.有一天，一户人家失火了，父母都逃了出来，只留下一个儿子在里面。妈妈在屋外紧张地喊:“儿子...你在做什么...大火过后你不会出来了……”儿子回答:“我穿着袜子……”妈妈又说:“火灾后你穿的是什么袜子……”五分钟后，儿子还没出来...妈妈又紧张地喊道:“儿子！快出来~着火了，我还在里面……”儿子说:“我正在脱袜子...137.一个人去河边钓鱼，先穿了一片叶子~很久没有鱼上钩，他就换了一片面包~很久没有鱼上钩~他就只好换蚯蚓~同样的时间，也没有鱼上钩~ ~他一怒之下拿出65438。自己买！138.我同桌感冒流鼻涕，但是他忘了带手帕，就一直用鼻子吸。板书>语文老师突然转身喊道:“够了！停下来！太吵了！”全班鸦雀无声。老师是>他说:“谁在课堂上偷面条，还这么吵？" 139.病人对牙医说:“你真会赚钱。你在三秒钟内赚了3美元。医生回答说，“如果你愿意，我可以用慢动作把它拔出来。”" 140.自恋就是下辈子一定要投胎做女人，然后嫁给我这样的男人。绝望”就是餐厅点了两个菜，吃了第一个:“世界上还有比这更糟的吗？! "吃第二个”。妈的！有！”无言以对”是指法官问:你为什么要印假币？罪犯说:我不会印真钱。141.织女下来洗澡认识了牛郎，演绎了一段惊天地泣鬼神的爱情故事。这就告诉我们，在家里没有机会洗澡，必须到外面去洗澡...142.小明上完厕所去教室对老师说:“厕所里有很多蚂蚁。"老师突然想到蚂蚁的英文单词ant，所以他考了小明. "小明一脸茫然...然后说，“蚂蚁什么也没说...143.一个人上班老放屁，同事忍不住说:“你能不能安静点？”然后我看到他坐在那里发抖。同事奇怪地问他在干什么，他回答说:“我没出声，现在调成振动了！”144.蚊子妈妈:“你怎么了，儿子？”小蚊子哭着说:“今天小苍蝇欺负我，说我是嗜血的吸血鬼。”母蚊子说:“别理它。他们家也不是什么好东西。他们都是吃屎长大的。145.我花8万元买了一个西周陶罐，昨天送到《鉴宝》栏目鉴定，专家认真地说:“这是哪个西周的？这是上周的！146.儿子:“妈妈，我今天数学考试不及格。”母亲:“怎么，什么问题？”儿子:“老师问我2*3=？我说=6。”母亲:“没错，然后呢？”儿子:“那老师问我3*2=？”母亲:“这不是一样的吗？”儿子:“那是我说的。147.一名囚犯被枪决。子弹是“某县”生产的，质量不好。第一枪没放，然后开了第二枪...第三枪...这时，犯人哭了，“你掐死我吧，太吓人了！148.父亲给儿子讲了一个故事:“叔叔叫小阳去砍柴。没想到小阳砍倒了叔叔最喜欢的桃树。大叔很生气但是没有骂他。你知道为什么吗？”儿子回答:“可能是因为小阳手里还有斧子，所以不敢骂他。149.蜣螂和蚊子第一次相爱。屎壳郎:“你是做什么的？蚊子:“护士，打针了。”"屎壳郎抓住蚊子的手，痛哭流涕:"命运，我也是医生，中医，我捏药丸。150.男人找不到女朋友，只好算命。算命先生说:你的前半生注定没有女人；不是那个人眼睛一亮:那我就该一辈子拥有？算命先生说，嗯，下半辈子你会习惯一个人生活的。151.有人在吃饭，牛肉拉面里没有牛肉，就指着碗里问老板:为什么拉面里没有牛肉？老板淡淡地说，别太认真了。你还指望吃老太婆蛋糕的老婆？152.三只老鼠分别品尝了美国、日本和中国的酒，喝美国酒的老鼠走了三步就倒下了；喝日本酒的老鼠，走两步就倒下了；喝着中国二锅头的老鼠，手里拿着菜刀，喊道:“他妈的猫呢？153.在餐厅吃饭时，一位已经等了很久的顾客打电话给服务员，问:“我点的红烧鱼怎么还没好？”“请稍等，先生。”“什么？还在等？顾客生气地说:“你的鱼是新鲜的吗？”154.有一天，牛给驴出了一道难题，问“笨”字下面的两只虫子哪个是公的，哪个是母的。驴子绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂:好个驴，男左女右！155.一个男人正要跳楼，这时他刚回来的妻子喊道:“亲爱的，不要冲动，我们还有很长的路要走！”听到这里，那人毫不犹豫地跳了下来。站在旁边的谈判代表说:“女士，你真的不应该用156威胁他。主任和* * *科长坐电梯。主任放屁后，对科长说:“你放屁了。”科长说，“我没让你。”很快科长就被辞退了。主任在会上说:“好大的屁。" 157.一只懒猫疯狂追求一只老鼠，最后结婚了。婚后，猫对老鼠百般待之，老鼠很快就胖了。老鼠很感动:“亲爱的，你为什么对我这么好？”猫笑着说，“等你胖一点就知道了。158.每次照镜子，我总是在精神上鼓励自己:“我很有创造力。丑不是我的本意。上帝，不要发脾气。我会勇敢的活下去，用我无尽的创造力去衬托这个世界的美好！事实上，我真的很有创造力。159.朋友一起去爬山。当他们到达山顶时，一个女孩对着美丽的山川喊道:祖国！我妈妈！一个暗恋她的男生赶紧喊:祖国！我婆婆160。之前买了两只小狗，一只给你取名“脸”，一只给自己取名“屁股”！“脸”死于车祸已经不是两天了。每次看到“屁股”就想到你的“脸”！如果你的脸还在的话，现在就和你的屁股一样大了！161.唐曾赶走悟空后，又遇到了妖怪。他不得不念出一个咒语来召唤悟空回来帮忙。很快，空中传来一个声音:“对不起，您拨打的用户不在服务区。请稍后再试。162.老鼠去方便的时候，看到熊吓得一句话也说不出来。熊看了老鼠一眼说:“你不会掉毛吗？”老鼠哆嗦了一下，什么也没说。熊又问:“不能脱毛吗？”老鼠颤抖着说:“不……”熊抓起老鼠擦了擦屁股就走了！[把老鼠当卫生纸...163.我刚和朋友聊天，他们中的一些人谈到你，你知道吗？我和他们吵了起来，差点打起来，因为他们有的说你像猴子有的说你像猩猩，真的太过分了！我根本没把你当猪！164.熊猫的生日，我对你说:我许了两个愿望，一个是治好我的黑眼圈，一个是有一张彩照。165.蜜蜂追逐蝴蝶，但蝴蝶嫁给蜗牛。蜜蜂不明白:他哪里比我强了？蝴蝶回答:人家起码有自己的房子，不像你住宿舍。166.劫匪:“告诉我保险柜的密码！不说出来我就杀了你！”女员工:“别说！杀了我也什么都别说！就算你宠我我也不告诉你！！"上下打量了女职员一番后，强盗骂道，"你想得美！" " 167.有记者去南极采访100只企鹅！问问这些企鹅一天都在干嘛！第一个说:“吃饭睡觉打豌豆。”第二个说:“吃饭睡觉打豌豆。”一直问，问了99个，第100个说:“吃饭睡觉。”记者问:“你为什么不打豆豆？”企鹅说:“妈的，我是豆豆。”168.赵本山骑着毛驴进城，碰巧遇到了魏凡！魏凡问:“你吃饭了吗？”赵本山道:“吃！”魏凡自豪地说:“我问驴，你说什么！”赵本山转身扇了驴两下，骂道:“城里有亲戚二话不说。”。