微神小说的内容
小山的香味只能闭着眼睛吸收，免得费心去寻找香味的来源。你看，连去年的落叶都很香。那边有几只小白山羊，它们的叫声恰好让欢乐不过分，因为有些悲伤。偶尔有小动物经过，留下没有角的胡子，把一块大石头砸晕了一会儿，然后夹着小尾巴跑了。
我在山坡上晒着太阳，一点也不怀念，却很自然地从心里掉下几粒诗珠，落在胸中的绿海。没有声音，只有一个笑，散在我无法到脸颊的时候。但从没成功过一整句话。在一首诗的宇宙中，甚至我自己似乎也只是诗中某处的一个小小的符号。
越是晒太阳，越是放松感受蝴蝶翅膀的快乐。我抱住膝盖，随着柳枝的节奏左右移动。柳枝上每一片黄绿色的小叶，都是一只听着春天声音的小耳勺。有时我看着天空。哦，谢谢你的白云。旁边有一只小燕子。它小到几乎融进了蓝天。它就像蓝光中的一只鼹鼠。我的心似乎飞到了那里。
远处山坡上的小路，就像地图上绿色省份的一条黄线。往下看，一大片麦田，地势越来越低，似乎从山坡流向那边，直到一棵深绿色的松树把它拦住，希望那边有个海湾。当我站起来高走了几步，看，没有；有一些看不清楚的树，有一些是低矮的小屋；一阵微风吹来了一声很细的鸡鸣。
春天远处鸡的啼声有些伤感，所以我不知道眼前的一切是真是假。它是梦想和现实之间的一根金线。我突然仿佛看到一把红色的梳子:在我的心里，在茅屋里，或者某个地方，有一只公鸡——我希望它是白色的。
我又坐下来；不，躺下就好。眼睛上有一个小缝隙来接收天空中的蓝光。看得越深，越高。与此同时，温暖的蓝色斑点正在落下，落在离离心不远的我的眼睛上。过了一会儿，我闭上眼睛，看着晴朗的天空，心里笑了。
我没有睡觉。我知道离我的梦想不远了，但我仍然能清楚地听到鸟儿的叫声和歌声。说也奇怪，我只在它似乎睡着的时候才看到那个地方——我不知道它一定在哪里，但它总是在我睡着之前浮在我面前。就叫它梦的前方吧。
这个地方不大，没有山也没有海。像一个花园，但没有明确的边界。它几乎是一个不规则的三角形，三个尖端沉浸在流动的黑暗中。在拐角处？我总是先看到它？它是一朵金黄色、鲜红的花，密密麻麻，层层叠叠；没有阳光，红黄背后的一切都是暗的，但黑色的背景让红黄更深，就像大黑瓶子上画的红牡丹，深到让美有点吓人。深色的背景，我理解，让红黄的拥抱自己的颜色，不往外拍一点；况且没有阳光，颜色也不会飞到空中，而是完全粘在地上。我总是先看到这件作品。我看到了，其他的不用看就知道了，就像我看到香山，一定知道碧云寺藏在哪里。
另外两个角，左边是一个斜长的土坡，上面长满了灰紫色的野花，在丑陋中有一些深沉的力量，或者月光可以让灰色的部分更显银色，显出一些诗意的精神；但是我不记得哪里有小月亮。反正我不讨厌。不，我爱这种仿佛被霜遮暗了的紫色，像年轻的母亲穿着深紫色的长袍。右边的角落最美，一个小草屋，门前有一朵细长的玫瑰，开满了纯净的花朵，全是浅粉色。
假设我的眼睛从左往右转，灰紫色，红黄色，淡粉色，仿佛从秋天转到早春，时光倒流；生活不仅不会因繁荣而衰落，反而会因玫瑰而终结。
三角形的中间是一片绿草，深绿色，柔软而厚实，略湿；每一片短叶都直立着，仿佛在聆听远处的雨声。没有风，没有飞虫；一个幽灵般的小世界，只有色彩是活的。
在真实经历中，我从未见过这样的状态。但它一直存在，在我的梦想之前。英格兰的深绿，苏格兰的紫草山，德国的黑暗森林，还是它的祖先，但谁知道呢。赤道附近丰富的景色减去阳光，有点像，但没有彩虹般的蛇和色彩斑斓的鸟。算了，反正我知道。
我看过多少遍了？它和“山高月小，水出”是我心中的一副画屏。但我没去过那个小房间。我不是被那些颜色吸引，就是从它的草丛中飘进了另一种颜色的梦境。是我经常遇到的朋友。我们知道彼此的名字，但是我们没有详细地谈论它。不知道它的中心是什么颜色，还是包含了某种神秘的音乐？我希望有点吵！
这次我决定去探索。
我想我在月季花下，又或许我害怕听自己的脚步声？月季花是太阳前后给我的暗示。我希望有一张暗黄色的纸，上面印着一个猩红色的法官，在两束艾叶中间。不。只有在我心里，我才能听到“樱桃”的叫声。这个地方太安静了。
小房子的门关着，门窗上挂着白色的窗帘，没有影子，因为阳光不够。里面什么都没有动，仿佛是孤独的发源地。轻轻推开门，安静利落地迎接我进去。房间里的一切都是“人”。外面的风景是“鬼”怎么办？我希望我没有用太强烈的词语。
一个大房间，剪成两个房间，一大一小，带窗帘。窗帘也是白色的，上面绣着一些小蝴蝶。外屋只有一张长桌，一张椭圆形的小桌子，一把椅子，都是深色的草，没刷过漆。椅子上的垫子是浅绿色的，桌子上有一些书。案上有一壶小松，两个铜镜锈色比小松浅。里屋有一张小床，上面铺着即将落地的绿色地毯。床头挂着一个小篮子，还有一些速干的茉莉花。地上放着长方形的pu凉席，凉席旁边放着一双绣着白花的绿色小拖鞋。
我的心在跳动！我绝不是在一个复杂而光芒四射的诗意境界里；朴素简单的美是这里的基调，也不是海市蜃楼，因为我知道绣着白花的绿色小拖鞋。
爱情故事往往很平凡，就像春雨秋霜。但普通人更喜欢在这些平凡的事物中寻找一些诗意；那么，一定是世界上大部分的事物都比较缺乏色彩；可怜的人！希望我的故事也有趣。
没有什么比那个时候更美好了。我说“那个时候”是因为那天的那个时候一切都很美好。她家的海棠花开成了一个白色的大雪球；沿墙的细竹刚刚抽出新芽；天空很美，阳光明媚；她的父母都不在家；这只大白猫正在花丛中熟睡。听到我来了，她像燕子一样从窗帘下飞了出来；我不想换鞋，我脚下的一双绿色小拖鞋看起来像两片绿色的叶儿。她喜欢早上的阳光，脸颊上的两个苹果比平时红很多倍。仿佛两颗红心在她脸上开了两口小井，溢出玫瑰色的胭脂泉。那时，她还留着长长的黑色辫子。
她父母在家的时候，她只能隔着窗户看着我，或者在我走路的时候试着跟我微笑。这一次，她遇到了一个像小猫一样搞笑的同伴；我从来不知道她会这么活泼。当我们一起走进房子时，她的肩膀碰了碰我的，我们都是17岁。我们什么都没说，但四目相对，彼此都觉得无比幸福。我喜欢看她墙上那幅细致的画，鸟朝凤飞；这一次，我的眼睛抽不出时间。我看着那些绿色的小拖鞋；她把脚缩了回来，甚至耳朵有点发红；但还是微笑着。我想问她作业的事，但是我没有。我想问刚出生的小猫是不是都是白色的，但我没问。心里有很多问题，但嘴巴被某种力量封住了。我知道她也是一样，因为我看到她白皙的脖子微微动了一下，似乎就想把一些不着边际的话咽下去，但是又实在不好意思说出来。
她坐在靠窗的红木小凳上，海棠的影子在半张脸上微微移动。有时她会微微向窗外看，可能是怕有人进来。当她看到没有人的时候，脸上的花影被喜悦浸透了。她的手交替地轻轻摸着凳子的边缘，显然不耐烦，但又因喜悦而不耐烦。最后，她深深地看了我一眼，不情愿地说:“走吧！”我自己都忘了，我只看到，没听到，她嘴里说的是哪两个字？但是在我内心深处，我猜测那两个字的意思，因为我有点担心那个。我的心不想动，我的大脑知道它必须离开。我的眼睛盯着她的眼睛。她想低下头，还没下去，就又勇敢地抬起头，故意和我的目光相遇，毫不畏惧，羞愧难当。直到我不约而同地垂下头，我不约而同地抬起头，又看了一眼。心好像触动了心。
我走得很慢，她送我到帘外，我的眼里满是露水。我走到第二道门，回头看。她来到了海棠花下。我像羽毛一样飘了出去。
以后，就没有这样的机会了。
有一次，她离家出走，并没有让人很难过。我在灯光下和她说话。她穿着丧服。把手放在胸前，拨弄着丧服的扣子。站在离我很近的地方，我几乎可以听到对方脸上的热激射声，随着声音像雨后的麦粒一样增长。但是，我只说了两句很无聊的话——嘴和舌头的一些动作:我们的心不在乎。
我们都22岁了，但五四还没有诞生。男女交往不是一件普通的事情。我毕业后成为了一所小学的校长，这是我一生中最大的荣誉，因为她给了我一封贺信。信的结尾？上面印着一朵梅花？她写了一张纸条:不要回信。我没敢回信。但我心里好像在燃烧一把火炬，尽我所能整顿学校。我把学校当成了对她的回复；她还在梦里给了我一只胜利的手？那双玉手！
想求婚是不可能的。很多很多无意识的强大障碍，像一只致力于弄巧成拙的老虎，横亘在我们中间。
有一件事足以告慰我自己。我的耳朵贴着我的心脏，从来没有听到她订婚的消息。有比这更好的东西。我也是一个民办学校的校长，她在做一点功课。我只是想时不时看看她，仅此而已。她怎么样？她知道如何避开我。她已经是二十多岁的大姑娘了。她失去了十七八岁时的天真活泼，却增加了女人的尊严和神秘。
两年后，我去了南阳。她去她家道别的那天碰巧不在家。
在我出国的那些年里，我无法了解她的情况。直接沟通是不可能的。不好意思间接问一下。我们必须在梦里相遇。说也奇怪，我梦里的女人永远是“她”。不同的梦让我时而落泪，时而欣喜若狂；爱情的梦乡里也有味道。她，在我心里，还是十七岁时的她:小圆脸，秀气的眉毛，带点谄媚的眼神。他个子不高，哪里都那么软，走路很轻盈。那条长长的黑色辫子塑造了最迷人的形象。我还记得她梳头发的方式，但我总是梦见她梳辫子的背影。
回国后，我自然会先打听她的一切。所有的消息都像谣言一样，她已经是妓女了！
就是这个刺痛我的消息，并没有降低我的热情；不，我想多看看她，多帮助她。我会去她家。我已经不住在那里了，但是我只能从墙外看到海棠树的一部分。房子已经卖了。
我终于找到她了。她剪了头发，并把它向后梳。脖子上有一把绿色的大梳子。穿粉色的睡袍，袖子只到手肘，那些手臂就没那么灵活了。脸上的粉很厚，额头和眼睛有一些皱纹。但她依然笑得很美，虽然完全没有活泼的气氛。如果把所有的粉和油都去掉，她最好看起来像一个生完孩子的女人。她从未直视过我的眼睛。虽然脸上没有一丝羞愧，她也说着笑着，但是言语和笑声都心不在焉，好像完全是在娱乐我。我试图问她一些关于经济的问题，但她不愿回答。她点了一支烟，烟很好地从鼻孔里冒出来。她把左膝盖放在右膝盖上，抬头看着烟雾的起伏，那种感觉极其无聊，而且异常强烈。我的眼睛湿润了，她看不到我的眼泪，但她什么也没表现出来。她一直看着自己的手指甲，轻轻地把头发往后压，仿佛她只是为了它们而活。说到家庭，她什么也没告诉我。我得走了。当我出来的时候，我告诉她我的地址？我希望她会求我或者命令我做些什么。她好像根本没听进去自己的心声，笑着看向别处，没有送我出去的意思。她以为我出去了，其实我站在门口没动。然后，她一回头，我们就对视了。就像一把刷子，她把头转向了云。
初恋是青春的第一朵花，不能随便扔掉。我叫人给她寄了些钱。我呆了一下，没有回答。
当我的朋友看到我的悲惨时，眉毛是最畅销的。他们好心的把我介绍给我女朋友，苦笑着摇摇头，这是我的回答。我必须等她。初恋总是像童年的婴儿一样最甜蜜，不管是小布衣人还是几颗鹅卵石。慢慢地，我开始和一些最亲密的朋友谈起她。他们当着我的面不说她什么，却像开玩笑一样捅我。他们认为我太傻了，这意味着她不配拥有一份爱。他们越是这样，我越是固执。是她打开了我爱情的花园之门，我不得不和她走到山穷水尽的地步。怜悯没有爱有味道，但它有更多的人类感情。很快，我让我朋友跟她解释，我愿意娶她。我没有勇气自己去。当我的朋友回来时，她带回了一些笑声。她没说别的，只是狂笑了一会儿。她在嘲笑谁？嘲笑我的愚蠢真好。多愁善感的人不都很傻吗？这足以让人骄傲。自嘲，那只是因为我不好意思哭。过度的悲伤让人狂笑。
愚蠢给了我一些力量。我决定亲自去看她。我对自己想说的话做了详细的准备，练习了很多遍。我告诉自己？只有赢，没有输。她不在家。又去了两次，都没看到。第四次来的时候，一个装着她的薄薄的小棺材停在门口。她死于流产。
一篮最新鲜的玫瑰，花瓣上带着我心中的泪，放在她的灵前，结束了我的初恋，开始了一生的虚荣。她为什么会陷入这样的境地？我不想再问了。反正她在我心里永远不会死。
我正盯着那双绿色的小拖鞋，感觉身后的窗帘在动。回头一看，窗帘上绣的小蝴蝶从她头上飞过。她还是十七八岁，还是那么轻盈，站着像仙女下凡又不太站得住。我后退了一步，好像怕往前走会把她吓跑。这次退休后，她变了，变得二十多岁了。她也退后一步，脸上带着皱纹。她突然大笑起来。我坐在那张小床上。我一坐下，就又爬起来扑向她，非常迅速；在这极短的时间里，她变回了十七岁的样子。一秒钟，我看到了她半辈子的变化，她仿佛不受时间的约束。我坐在椅子上，她坐在我怀里。我自己也恢复了十五六年前脸上的红颜色，我感觉到了。我们只是坐着，听着彼此的努力。我不知道要多久。终于，我找到了声音，我的嘴唇紧贴着她的耳朵，问道:
“你一个人住在这里吗？”
“我不住在这里；我住在这里，”她指着我的心脏说。
“那么，你一直没有忘记我？”我紧握她的手。
“被吻的时候，我心里看着你！”
“但是你允许别人吻你？”我一点都不嫉妒。
“爱在心里，唇不会闲；谁教你不亲我的？”
“我不怕得罪你父母吗？我不是去南阳了吗？”
她点点头。“恐惧让你失去一切，孤立让爱情心慌。”
她告诉了我她死前发生的事情。我出国那年她妈妈去世了。她更自由一点。墙外的花枝会引来蜜蜂蝴蝶，会有人追求她。她还是想我，但身体往往不如爱情宽容，爱情的花也不都是梅花。她接受了一个年轻人的爱，因为他长得像我。他很爱她，但她忘不了我。身体的获得并不是爱情的满足，相似的长相并不能代替爱情的真实形态。他起了疑心，她承认心在南阳。他们分手了。这时，她父亲的全部财产都没了。她必须结婚。为了供养父亲，她把自己卖给了一个富人。
“你不会教书挣钱吧？”我问。
“我只能教小学，那点工资还不够我爸买烟！”
我们俩都楞住了。我在想:如果我回到那时，以我的经济能力，我能负担得起她父亲吗？我刚才不是盯着她卖了自己吗？
“我把爱放在心里，”她说。“我用身体挣来的茶和米滋养它。我害怕我的肉体死亡时爱就不存在了，但我错了。先不说这个。他非常嫉妒，总是跟着我，不管我做什么。去哪里？他总是跟着我。他找不到我的破绽，却认为我不爱他。慢慢的，他从讨厌变成公开侮辱我，甚至打我，他强迫我承认我的心是送给我的。不能忍，就不能管饭碗。他把我赶出来了，甚至没有留给我一件礼服。至于我，我父亲仍然向我要钱。自己要吃要穿，一直习惯吃好穿好。为了满足身体，我们不得不使用身体，身体是现成的资本。任何给我钱的人都会给我买一个苦笑。我擅长笑:我对着镜子练习迷人的微笑。环境的不同让人退一步讲，与其让那个富家公子整天打理，还不如零售。在街上，多少人指着我的背影叹息，但我终究是自由的。有时候遇到一些打扮不漂亮的女人，有点小骄傲。我做过四次流产，但是痛过之后又笑了。
“刚开始我还挺有名气的，因为我不仅是有钱人家的玩物，还能说几句话，新派和守旧派的人都愿意照顾我。我没有时间思考，我甚至不想存任何钱。我活着完全是为了我的衣粉。今天的美好就是今天的生活，明天会照顾好自己。累了就只顾眼前的刺激，忽略了未来。很快，这种生活就维持不下去了。父亲的烟是无底洞。堕胎要花很多钱。以前不想剩下钱；钱是不会自己留下的。我连一点无聊的骄傲都不敢存。我得用很廉价的方式找钱，有时候简直是抢劫。有人指着我的背影叹了口气，我也对他笑了笑。堕胎会增加两到三年的寿命。镜子不会骗人。我又老又丑。疯狂足以弥补衰老。我尽我所能在身体上为人们服务，否则，我就没有生意。我开着门睡着了。我属于所有人，而不是我自己。你可以随时购买我的身体，一天24小时。我消失在欲望的海洋里。我不存在于清醒的世界。我用手指数钱。我没在想，我只是在想——我怎么才能多拿五毛钱？我不哭。哭出来不好看。只担心钱，不管我自己。”
她休息了一会儿，我的眼泪滴在她的裙子上。
“你回来了！”她接着说，“你也三十多岁了；我记得你是一个17岁的学生。你的眼睛不是当年——多少年了？看我绿色拖鞋的眼睛。然而，你或多或少还是你自己，而我已经死了。你可以继续梦见你的初恋，我没有梦可梦。我一点也不怀疑。我知道如果你回来，你一定想要我。当我看到你，我找不到我自己。我能给你什么？当你不回来的时候，我永远不会拒绝，不管我告诉谁，我爱你；你回来的时候，我只好狂笑。直到我这样你才回来。它不是为了戏弄人。如果你永远不回来，我永远有一个南大洋作为我的梦想，你永远有我在你心里，不是很美好吗？你一定要回来，而且回来得这么晚——”
“但迟到并不意味着太晚，”我插话道。
“太迟了，太迟了。我自杀了。”
“什么？”
“我自杀了。我注定活在你的心里，活在一首诗里。生与死有什么区别？堕胎的时候我自己也做过。你在我身边，我笑不出来。不笑怎么赚钱？只有一条路，名字叫死亡。你回来晚了，所以我不想死得晚:如果我死得晚一点，我在你心里就没有活下去的希望了。我住在这里，这是你的心脏。没有阳光，没有声音，只有一些颜色。色彩更持久，色彩被绘入我们的记忆。看那双小鞋，绿色的，但是有点颜色。你和我将永远了解他们。”
“但我也记得那些脚。我可以看一看吗？”
她微笑着摇摇头。
我很坚决。我捏住她的脚，扯掉她的袜子，露出一根没有肉的白脚骨。
“去吧！”她推了我一下。“从现在开始，你和我没有机会再见了！我愿意住在你的心里，但现在我不能；我愿在你心中永远年轻。”
太阳已经西沉；风更大更凉了，东边有一些乌云。梦里的春天更加凄凉。我站起来，又看到了那棵深绿色的松树。我不知道它已经站了多久。远处，一些蠕动的小人来了，接着是一些不太真实的音乐。越来越近，田中惊起许多白翅鸟，哀鸣着飞向山边。我看得很清楚。一群人匆匆走过，带走了一些灰尘。前面三五个鼓手，后面几个白衣人，最后一个棺材。人要在春天下葬。撒一把纸钱，纸钱像蝴蝶一样落在麦田里。东方的乌云更厚了，柳条的绿加深了很多，惨不忍睹。我的心不知所措，只想着那双绿色的小拖鞋，像永恒的树上两片梦见春天的叶子。